Жена говорит мужу: — Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести...
Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
— Да как два перста оросить, сударыня!..
Похожие афоризмы и цитаты
Встречаются два приятеля: — Ну как ты? Ещё не женился?...
Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— Ну так женись на одной!День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду...
День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.
Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе...
Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.
Жена мужу: — Моя мама решила к нам ненадолго приехать...
Жена мужу:
— Моя мама решила к нам ненадолго приехать. Надо бы ее приютить.
— Ну сколько ж можно ютить твою мать?!Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник...
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идёт любовник и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: «Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»Ученик пришёл к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно!..
Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдёт.Муж жене: — Дорогая, я, кажется, заболел. Жена: — Выпей отравы...
Муж жене:
— Дорогая, я, кажется, заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— Дорогая?!!
Жена:
— Ой! В смысле — выпей отвары трав!В палате врач спрашивает больного: — Что с Вами случилось?..
В палате врач спрашивает больного:
— Что с Вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.На свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу...
На свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу от жениха к невесте, и тамада даёт задание:
— Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе!
Жених пошёл.
Первый след:
— Любимая!
Второй след:
— Красавица!
Третий след:
— Самая лучшая!
На четвёртом следе жених поскальзывается и падает:
— Бл*дь!!!Сын привёл домой трёх девушек, и говорит матери...
Сын привёл домой трёх девушек, и говорит матери:
— Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мать, не долго думая:
— Вон та с краю.
Сын удивлённо:
— Как ты догадалась?
Мать:
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела...
Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне. Он сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил коньяк. Жена, увидев как он вытирает слезу, спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, как он сказал мне: либо я на тебе женюсь, либо отправлюсь в тюрьму на 20 лет?
— Да, помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...На Новый год жена попросила норку. Три дня копал...
На Новый год жена попросила норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что...
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Муж жене: — Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать...
Муж жене:
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — восьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...Женщина пригласила мужчину к себе домой. Накормила, напоила...
Женщина пригласила мужчину к себе домой. Накормила, напоила, присели на кровать. Она прильнула к нему и нежно говорит:
— Ну вот теперь ты мой...
— Нет уж, на хрен, сама мой!— Чем занимаешься? — Смотрю, как деревья растут. — Всё суетишься...
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься...— Не понимаю, как они смогли взломать мой пароль?..
— Не понимаю, как они смогли взломать мой пароль?..
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234-й.Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней...
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
А ну отдай мой каменный топор! И шкур моих набедренных не тронь!..
А ну отдай мой каменный топор!
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор, —
Сиди вон и поддерживай огонь!Навела дома порядок. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь...
Навела дома порядок. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где...
