Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так...

Пять бы жён мне — наверное,
Разобрался бы с вами я!
Но дела мои — скверные,
Потому — моногамия.

Владимир Высоцкий

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Михаил Жванецкий

Сын привёл домой трёх девушек, и говорит матери:
— Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мать, не долго думая:
— Вон та с краю.
Сын удивлённо:
— Как ты догадалась?
Мать:
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Анекдот

Муж жене:
— Дорогая, я, кажется, заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— Дорогая?!!
Жена:
— Ой! В смысле — выпей отвары трав!

Анекдот

Стоило ли становиться Наполеоном, чтобы потом твоим именем назвали слоёный пирог?

Марк Твен

Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне. Он сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил коньяк. Жена, увидев как он вытирает слезу, спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, как он сказал мне: либо я на тебе женюсь, либо отправлюсь в тюрьму на 20 лет?
— Да, помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Анекдот

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!

Михаил Задорнов

До и после свадьбы.

Брак.

На свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу от жениха к невесте, и тамада даёт задание:
— Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе!
Жених пошёл.
Первый след:
— Любимая!
Второй след:
— Красавица!
Третий след:
— Самая лучшая!
На четвёртом следе жених поскальзывается и падает:
— Бл*дь!!!

Анекдот

На Новый год жена попросила норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
— Да как два перста оросить, сударыня!..

Анекдот

Мне замужем не очень, но живётся...

Владимир Вишневский

Опять о своей жене думает.

Самое опасное место в мире — это кровать. Большинство людей умирают именно там.

Марк Твен

Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом.

Марк Твен

Супруги, когда складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?» 

Анекдот

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживёт в браке четверть века.

Марк Твен

Я даже к мужу твоему привык!..

Владимир Вишневский

Сказал жене, что она двух слов связать не может.