Он начал медицинскую практику год назад и имел двух пациентов...

Вы здесь обязательно поправитесь. Если останетесь в живых.

Марк Твен

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Анекдот

Вчера я бежал запломбировать зуб
И смех меня брал на бегу:
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп
И рьяно его берегу.

Игорь Губерман

— Что вы думаете о новом романе миссис М.? — спросили Твена.
— Однажды закрыв эту книгу, её уже просто невозможно открыть.

Марк Твен

Самое опасное место в мире — это кровать. Большинство людей умирают именно там.

Марк Твен

Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлёт мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить.

Марк Твен

— Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну мы живём во Владимире!
— Глисты что-ли?!

Анекдот

Один грузин другому:
— Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Анекдот

Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый — на приближение яркого света в конце тоннеля.

Михаил Жванецкий

Врач сказал, что черника очень полезна для зрения. Демотиватор

Бог встречает на том свете каждого умершего и говорит: «Ну, улыбнись, это был розыгрыш, тебя снимала скрытая камера.»

Анекдот

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
— Вы что, их ели что ли?
— Нет, блин, в жопу засовывал!

Анекдот

Бросить курить легко. Я сам делал это сотни раз.

Марк Твен

В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!!

Анекдот

Сегодня, выпив кофе поутру,
Я дивный ощутил в себе покой;
Забавно: я ведь знаю, что умру,
А веры в это нету никакой.

Игорь Губерман

Называть себя в печатных изданиях «мы» имеют право только президенты, редакторы и больные солитёром.

Марк Твен

Будет больно — дёрните за ручку. Демотиватор

Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками... И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!

Фаина Раневская

Дети загулявшего родителя,
Мы не торопясь, по одному,
Попусту прождавшие Спасителя,
Сами отправляемся к нему.

Игорь Губерман

Залить молоком, и средство от кашля готово. Демотиватор