Он мне не друг и не родственник — oн мне заклятый враг...

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Анекдот

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Николай Фоменко

— Сударыня, не могли бы Вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

Фаина Раневская

А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны, как в русской бане лыжи!

Владимир Высоцкий

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

Анекдот

В Тридевятом государстве
(Трижды девять — двадцать семь)
Всё держалось на коварстве —
Без проблем и без систем.

Владимир Высоцкий

Сейчас у нас дешевле — заплатить...

Владимир Вишневский

Но почему аборигены съели Кука?
За что — неясно, молчит наука.
Мне представляется совсем простая штука:
Хотели кушать — и съели Кука!

Владимир Высоцкий

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Анекдот

На кассе в магазине:
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с вами, показывайте!

Анекдот