Молодость больше любит быть поощряемой, нежели обучаемой.
Или сена клок, или вилы в бок.
Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит:
— Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..
К нему подходит мужик и говорит:
— Ну, какие бананасы? Бананы.
— Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!..
Эмблемой критики должна быть кукушка; она подбрасывает свои яйца в чужие гнёзда, потому что иначе не сможет их высидеть.
Бояться смерти — это не что иное, как приписывать себе мудрость, которой не обладаешь, то есть возомнить, будто знаешь то, чего не знаешь. Ведь никто не знает ни того, что такое смерть, ни даже того, не есть ли она для человека величайшее из благ, между тем её боятся, словно знают наверное, что она — величайшее из зол. Но не самое ли позорное невежество — воображать, будто знаешь то, чего не знаешь?
Искренна скорбь того, кто плачет втайне.
Покамест полагали, что холера прилипчива, как чума, до тех пор карантины были зло необходимое. Но коль скоро начали замечать, что холера находится в воздухе, то карантины должны были тотчас быть уничтожены. 16 губерний вдруг не могут быть оцеплены, а карантины, не подкреплённые достаточно цепию, военною силою, — суть только средства к притеснению и причины к общему неудовольствию. Вспомним, что турки предпочитают чуму карантинам. В прошлом году карантины остановили всю промышленность, заградили путь обозам, привели в нищету подрядчиков и извозчиков, прекратили доходы крестьян и помещиков и чуть не взбунтовали 16 губерний. Злоупотребления неразлучны с карантинными постановлениями, которых не понимают ни употребляемые на то люди, ни народ. Уничтожьте карантины, народ не будет отрицать существования заразы, станет принимать предохранительные меры и прибегнет к лекарям и правительству; но покамест карантины тут, меньшее зло будет предпочтено большему и народ будет более беспокоиться о своём продовольствии, о угрожающей нищете и голоде, нежели о болезни неведомой и коей признаки так близки к отраве.
Стоило ли становиться Наполеоном, чтобы потом твоим именем назвали слоёный пирог?
Кавказец в ресторане:
— Дайте мне список блюдей!
Официантка:
— Вам меню, что ли?
— И тебю тоже!
Счастлив тот, кто открывает в себе внутреннее богатство.
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Лучше синица в руке, чем журавль в небе.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю, кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это, случайно, не вы везёте лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я... А шо такое?!
— Извините, тут такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь, мы сейчас её найдём, не беспокойтесь...
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!
Невелика заслуга, если человек честен лишь потому, что никто и не пытался его подкупить.
