Утром мать спрашивает дочь: — Что ночью упало с таким грохотом?..

Однажды бедный еврей пришёл к раввину.
— Сил моих больше нет, — сказал он, — живу в нищете. Семья большая, дети орут, жена пилит, тёща подзуживает. Что делать?
— Купи козла, — отвечает раввин.
— Какой козёл? — поразился еврей. — Мы все ютимся в одной каморке!
— Купи козла, — повторяет раввин, — и приходи через месяц.
Еврей послушался и через месяц приходит обратно.
— Жизнь, — плачет он, — стала совсем уже невыносимой. Всё то же самое, только ещё козёл воняет, блеет и портит мебель.
— Продай козла, — отвечает на его жалобы раввин.
Еврей продал козла и вздохнул с несказанным облегчением: без козла жизнь стала терпимой.

Анекдот

Выходит мужик утром на крыльцо, смотрит вокруг и восхищённо кричит:
— Красота-то какая!!!
— ...Мать!!! Мать!.. Мать... — привычно отозвалось эхо.

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню.

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью...
— И давно это у Вас?
— Что давно?..

Анекдот

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!

Анекдот

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за шесть дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки!
— Молодой человек, вы посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

Анекдот

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... Через сутки... На пляже... В Египте... Да-а-а... Судьба злодейка!

Анекдот

Встречаются две одесситки:
– Сарочка, почему вы не спрашиваете меня, как я поживаю?..
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Анекдот

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон, так как мой разрядился, жене позвонить, сказать, что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

Анекдот

Тренер по боксу поучал:
— Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!

Анекдот

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Анекдот