Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила: «Странно, слова нет, а жопа есть...»
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить Вам словами, какие употребляете Вы. Но я искренне надеюсь, что когда Вы вернётесь домой, Ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спряталось, и было чувство, что у весны тяжёлые роды.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Я — выкидыш Станиславского!
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Встречается такая любовь, что лучше её сразу заменить расстрелом.
Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ — в то время это было распространено. Один её знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что она кричала во сне. Тогда она не подойдёт для сотрудничества и предложение будет снято. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре имени Моссовета, к ней обратился парторг театра с предложением вступить в партию. «Ой, что вы, голубчик! Я не могу: я кричу во сне!» — воскликнула бедная Раневская. Слукавила она или действительно перепутала эти департаменты — Бог знает.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут...
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как оно выглядело?
— Как настоящее...
Иногда молчание в комнате — как гром.
Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет, а только то, что Бог не деревянный.
Привет! Твоя фамилия — СВОБОДЕН!
Одиночество — это болезнь, очень гордая и на редкость вредная...
В романах всё больше идёт сюжет и оканчивается всё свадьбой, а в жизни, наоборот, всё со свадьбы только и начинается.
Продаёт бабка на рынке яблоки и кричит:
— Яблоки, чернобыльские яблоки!..
Подходит мужик и говорит:
— Бабуль, что ж ты кричишь, что они чернобыльские, кто ж у тебя их купит-то?!
— Ой, да, покупают, внучок, ещё как покупают... Кто начальнику, кто тёще...
Зачем кусать нам груди кормилицы нашей? Потому что зубки прорезались?
Посещать и слушать злых людей — это есть уже начало злого дела.
А это что у Вас, нога?..
А то я в Риге первый раз...
— Зеркало жестоко. Оно лишь показывает мне мои морщины.
— Моё гораздо лучше воспитано. Оно никогда не говорит мне правды.
— Значит, оно влюблено в Вас.
Войти с помощью: