Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина и подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везёт, когда я играю в обнажённом виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Урррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везёт некоторым. Кстати, а что выпало?
— Блин! А на что она ставила?!

Анекдот

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Фаина Раневская

Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.

Фаина Раневская

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Фаина Раневская

Ночью дед на даче просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят. Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку хотят украсть.
— Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Дед звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял.
Через две минуты приезжают 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех воров перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.

Анекдот

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Фаина Раневская

Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он её бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы".

Фаина Раневская

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Фаина Раневская

Лаской лжец умеет прикрываться.

Уильям Шекспир

Не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.

Фридрих Ницше

Две женщины в одной комнате спали в ложах со своими детьми. Одна заспала своего ребёнка и подложила его другой, а чужого взяла себе. Утром проснулась вторая женщина, увидела мёртвого ребёнка, но и что это не её ребёнок. Чтобы разрешить спор женщины пришли к царю Соломону. Каждая говорила, что это её ребёнок.

Царь Соломон сказал: «Разрубите ребёнка пополам и отдайте одну часть одной женщине, а другую — другой.»

Услышав это, первая женщина сказала: «Правильно, пусть не достанется никому!», а вторая со слезами молвила: «Не надо его смерти, пусть лучше он у этой женщины останется».

Царь сразу указал: «Отдайте ребёнка второй — она настоящая его мать».

Соломон

Чтоб от лжи не страдать в ледяной тоске,
Ты с лгуном говори на его языке.
Не смущайся, любые узлы вяжи.
Пусть изведает сам результаты лжи!

Эдуард Асадов

Те, кто много обманывают, стараются казаться честными людьми.

Марк Туллий Цицерон

Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

Михаил Булгаков

Честность — это понятие, которое относится только к себе самому, к окружающим, особенно далёким, это никак относиться не может по определению. Вообще, всё, что человек делает в обществе, это сложная хитроумная система дурения окружающих во имя определённых — иногда высших, а чаще всего в поганых целях. Ярче всего это проявляется в искусстве, религии и политике.

Егор Летов