Мужик приходит к врачу:
— Доктор, вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
— Вы что, их ели что ли?
— Нет, блин, в жопу засовывал!
Муж жене:
— Дорогая, я, кажется, заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— Дорогая?!!
Жена:
— Ой! В смысле — выпей отвары трав!
— Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну мы живём во Владимире!
— Глисты что-ли?!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа! (Перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
В палате врач спрашивает больного:
— Что с Вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
На кассе в магазине:
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с вами, показывайте!
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими...
Бежит заяц по лесу, видит лежит какашка. Он сначала её понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А я ведь чуть было лапкой не наступил!
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
— А почему он сам не пришёл?
— Он об этом ещё не знает.
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню.
Маленький сын матери:
— Мам, на Новый год я хочу котёнка!
— Не выдумывай! Будет как всегда оливье.
Вот мурашки по спине
Смертные крадутся...
А всего делов-то мне
Было что проснуться!
...Что? Сказать, чего боюсь?
(А сновиденья тянутся...)
Да того, что я проснусь —
А они останутся!..
Задача романиста вовсе не в том, чтобы рассказывать нам великие события, а в том, чтобы передать в интересном виде мелочи жизни.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
Оскорбление — это клевета в сокращённом виде.
От зенита Сатурна до чрева Земли
Тайны мира своё толкованье нашли.
Я распутал все петли вблизи и вдали,
Кроме самой простой — кроме смертной петли.
У человека нет несчастий кроме тех, которые он сам считает несчастиями.
Причина, по которой реки и моря получают дань от сотни горных потоков, заключается в том, что они находятся ниже последних. Благодаря этому они в состоянии господствовать над всеми горными потоками. Точно так же и мудрец, желающий быть выше людей, ставит себя ниже их; желая быть впереди них, он становится позади. Вот почему, хотя его место выше людей, они не чувствуют его тяжести; хотя его место впереди них, они не считают это оскорблением.
Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?
Если человек хочет жить, то медицина бессильна!
Дурной признак, когда перестают понимать иронию, аллегорию, шутку.
Вино мстит пьянице.
Если правда многогранна, то ложь многоголосна.
Курочка по зёрнышку клюёт, да сыта бывает.
Природа желания — неудовлетворённость, и большинство людей живёт, испытывая лишь это чувство.
Тот, кто пренебрегает своей жизнью, тем самым ценит свою жизнь.
