Афоризмы и цитаты

Мы сразу простимся с заботами
И станем тонуть в наслаждении,
Когда мудрецы с идиотами
Сойдутся в едином суждении.

Игорь Губерман

Я не стыжусь, что ярый скептик
И на душе не свет, а тьма;
Сомненье — лучший антисептик
От загнивания ума.

Игорь Губерман

Добро со злом природой смешаны,
Как тьма ночей со светом дней;
Чем больше ангельского в женщине,
Тем гуще дьявольское в ней.

Игорь Губерман

Себя от себя я усердно лечу,
Живя не спеша и достойно,
Я бегаю медленно, тихо кричу
И гневаюсь очень спокойно.

Игорь Губерман

У времени всегда есть обстоятельства
И связная логическая нить,
Чтоб можно было низкое предательство
Высокими словами объяснить.

Игорь Губерман

Прочитал психолога Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю!

Анекдот

— Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Анекдот

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».

Анекдот

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный такой. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький. А давай ему голову оторвём?!» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы не достали из пакета рыбу...

Анекдот

Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи мороженое.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи мороженое!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает с девочкой из троллейбуса. Через пару остановок залазит мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундить:
— Папа, купи мороженое...
Все пассажиры — в лёжку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Водитель, лёжа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи мороженое!

Анекдот