Анекдот

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

Анекдот

— Здравствуйте, я ваш новый сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?!

Анекдот

Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».

Анекдот

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Анекдот

Один кавказец другому:
— Поздравь меня, дорогой, у меня сын родился!
— Вах! Как назвал?!
— Угадай: первая часть имени — нота, а вторая — часть тела...
— Щито, Минога?!
— Нэт, СиРожа!..

Анекдот

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Анекдот

Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу — на самом деле, мест полно...

Анекдот

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
— У-у-у!
Могильщик роет дальше, не обращая никакого внимания. Мужик снова:
— У-гу-гу-у-у-у!!!
У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьёт со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Анекдот

Директор новому водителю:
— Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё, фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать Вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

Анекдот

Бар, два часа ночи, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую. После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
— Ну мы бл*ть подождём...

Анекдот