Анекдот

За столом. Вовочка тянется за солью. Мать:
— Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
— Есть, но руки длиннее.

Анекдот

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа! (Перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Анекдот

Бежит заяц по лесу, видит лежит какашка. Он сначала её понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А я ведь чуть было лапкой не наступил!

Анекдот

Мужик-рыбак всё время всем хвастался, какую большую рыбу он поймал, разводя руки насколько хватит. Всем это надоело, связали ему руки и спрашивают:
— Ну, и какую рыбу ты поймал?
Мужик, делая из ладошек круг:
— Вот с таким вот глазом!

Анекдот

Сидит орёл на горной вершине, смотрит вдаль и размышляет:
— Что за жизнь? Направо посмотришь — горы. Скучно. Налево посмотришь — горы. Скучно. А в жопу себя клюнешь — больно...

Анекдот

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

Анекдот

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно, а теперь что?
— Что?
— Вот и я о том же!

Анекдот

Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел — моя.

Анекдот

Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить.

Анекдот

На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Анекдот