Анекдот

Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдёт.

Анекдот

Маленький сын матери:
— Мам, на Новый год я хочу котёнка!
— Не выдумывай! Будет как всегда оливье.

Анекдот

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Анекдот

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт:
— Не могу больше так. Стесняюсь, знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: Иван Говно, 43 года.
— О, ну да, долго же вы терпели... На что хотите сменить?
— Пётр.

Анекдот

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале ни одного свободного столика. Он достаёт телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжай, она здесь с каким-то мужиком!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Анекдот

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.

Анекдот

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нём навоз!
Выливает это всё ей под ноги в квартире и говорит:
— Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может, это всё вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили...

Анекдот

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял.

Анекдот

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Анекдот

Съел как-то мужик дрожжи. Теперь ходит-бродит.

Анекдот