Жена мужу: — Моя мама решила к нам ненадолго приехать...

Вовочка смотрит, как мама примеряет новую шубу из натурального меха:
— Мама, а ты знаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама возмущённо:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Анекдот

Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
— Да как два перста оросить, сударыня!..

Анекдот

На свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу от жениха к невесте, и тамада даёт задание:
— Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе!
Жених пошёл.
Первый след:
— Любимая!
Второй след:
— Красавица!
Третий след:
— Самая лучшая!
На четвёртом следе жених поскальзывается и падает:
— Бл*дь!!!

Анекдот

В палате врач спрашивает больного:
— Что с Вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Анекдот

Муж жене:
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — восьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

Анекдот

Сын привёл домой трёх девушек, и говорит матери:
— Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мать, не долго думая:
— Вон та с краю.
Сын удивлённо:
— Как ты догадалась?
Мать:
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Анекдот

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идёт любовник и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: «Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»

Анекдот

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Анекдот

Муж жене:
— Дорогая, я, кажется, заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— Дорогая?!!
Жена:
— Ой! В смысле — выпей отвары трав!

Анекдот

Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— Ну так женись на одной!

Анекдот

Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдёт.

Анекдот

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

Анекдот

— А мне насрать, — сказал Геннадий. И бармен выполнил заказ.

Анекдот

...Так, благоверная моя,
ещё намёк — и овдовею я!..

Владимир Вишневский

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Фаина Раневская

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?! — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?..

Анекдот

Супруги, когда складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?» 

Анекдот