Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда...

Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него оторвались яйца. Вышел лось на луг, а там корова.
— Я — Корова Большие сиськи. А ты кто?
— А я Лось... Просто лось...

Анекдот

Упал наркоман с девятого этажа, встал, отряхнулся. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?!
Наркоман:
— А чёрт его знает, я сам только подошёл!

Анекдот

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... Твоя же корова!

Анекдот

Сын привёл домой трёх девушек, и говорит матери:
— Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мать, не долго думая:
— Вон та с краю.
Сын удивлённо:
— Как ты догадалась?
Мать:
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Анекдот

— Здравствуйте, я ваш новый сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?!

Анекдот

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Анекдот

Малыша одолела икота, и он заплакал:
— Мама, я кашляю назад!

Ошо

В палате врач спрашивает больного:
— Что с Вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Анекдот

В суде:
— Потерпевший, так Вы утверждаете, что обвиняемый пытался выбить Вам глаз?
— Нет, что Вы, наоборот: у меня сложилось впечатление, что он пытался вбить мне его поглубже!

Анекдот

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».

Анекдот

Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить.

Анекдот

На Красной площади еврей пристаёт к менту:
― Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлёвская стена?
― Мент с издёвкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
― А скажите, туда или оттуда?

Анекдот

— Здравствуйте, девушка, я Ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой закончилась.

Анекдот

Бежит заяц по лесу, видит лежит какашка. Он сначала её понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А я ведь чуть было лапкой не наступил!

Анекдот

Живёт мужик холостяк, всё никак не женится. Все его уговаривают: «Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому».
Подумал мужик, подумал и женился. Обзавёлся семьёй, детей нарожал, внуки пошли...
Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает: «А пить-то и не хочется»...

Анекдот