Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда...

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите в туалет.

Анекдот

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи.

Анекдот

В суде. 90-летнему Рабиновичу дают 20 лет. Рабинович:
— Во-первых, спасибо за доверие...

Анекдот

Жена мужу:
— Моя мама решила к нам ненадолго приехать. Надо бы ее приютить.
— Ну сколько ж можно ютить твою мать?!

Анекдот

— Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну мы живём во Владимире!
— Глисты что-ли?!

Анекдот

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом!

Анекдот

После чёрной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая.

Анекдот

— Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трёх самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Фаина Раневская

Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел — моя.

Анекдот

Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи мороженое.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи мороженое!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает с девочкой из троллейбуса. Через пару остановок залазит мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундить:
— Папа, купи мороженое...
Все пассажиры — в лёжку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Водитель, лёжа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи мороженое!

Анекдот

Два поезда несутся навстречу друг другу. Пьяный стрелочник забывает их развести — они обреченно летят навстречу гибели. Сейчас встретятся. Но... не встретились. Почему? Не судьба...

Анекдот

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы...

Анекдот

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она у него спрашивает:
— У тебя есть БМВ и 2-этажный дом?
— Нет.
— Разговор закончен!
Приходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно. 

Анекдот

Директор новому водителю:
— Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё, фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать Вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

Анекдот

Съел как-то мужик дрожжи. Теперь ходит-бродит.

Анекдот