Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда...

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Анекдот

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?! — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?..

Анекдот

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».
Через три месяца он состарился и умер.

Анекдот

Бар, два часа ночи, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую. После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
— Ну мы бл*ть подождём...

Анекдот

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
— А почему он сам не пришёл?
— Он об этом ещё не знает.

Анекдот

Один грузин другому:
— Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Анекдот

— А мне насрать, — сказал Геннадий. И бармен выполнил заказ.

Анекдот

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло! 

Анекдот

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я ж её и не пил!

Анекдот

Один кавказец другому:
— Поздравь меня, дорогой, у меня сын родился!
— Вах! Как назвал?!
— Угадай: первая часть имени — нота, а вторая — часть тела...
— Щито, МиНога?!
— Нэт, СиРожа!..

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню.

Анекдот

— Семёновна, ты куда идёшь?
— Да, в Госдуму, порядок наводить!
— А справишься?!
— Да, я там уж пять лет уборщицей работаю!

Анекдот

Сидит орёл на горной вершине, смотрит вдаль и размышляет:
— Что за жизнь? Направо посмотришь — горы. Скучно. Налево посмотришь — горы. Скучно. А в жопу себя клюнешь — больно...

Анекдот

В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг начинает дико ржать:
— Глянь-ка, Черножопенко, какая смешная фамилия — Зайцев!!!

Анекдот

Вовочка смотрит, как мама примеряет новую шубу из натурального меха:
— Мама, а ты знаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама возмущённо:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Анекдот

Одесская школа. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не помню...
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э-э-э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Анекдот

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Анекдот

Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты садись, чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю — и ты садись, чай пей!

Анекдот

На Красной площади еврей пристаёт к менту:
― Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлёвская стена?
― Мент с издёвкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
― А скажите, туда или оттуда?

Анекдот

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите...
— Извините, но вы мне дали только 100...
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Анекдот