Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Выныривает корова...

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Анекдот

— Здравствуйте, я ваш новый сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?!

Анекдот

Сын привёл домой трёх девушек, и говорит матери:
— Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мать, не долго думая:
— Вон та с краю.
Сын удивлённо:
— Как ты догадалась?
Мать:
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Анекдот

На Красной площади еврей пристаёт к менту:
― Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлёвская стена?
― Мент с издёвкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
― А скажите, туда или оттуда?

Анекдот

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите...
— Извините, но вы мне дали только 100...
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Анекдот

Семья с детьми приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!!!

Анекдот

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину. Шатаясь, подходит к не доенной корове. Корова укоризненно качает головой:
— Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю.

Анекдот

У столетнего деда корреспондент девушка спрашивает:
— Как Вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверное, в своей жизни никогда не курили?
Дед в ответ:
— Видишь стог сена в поле? Так вот, я выкурил в два раза больше чем этот стог.
— Тогда, наверное, никогда не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в три раза больше чем этот пруд.
— Ну, тогда, наверное, ни разу сексом не занимались?
— Видишь дерево, а возле него коса? Так вот, когда ко мне смерть приходила, я её так трахнул, что она даже косу забыла.

Анекдот

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. На следующий день, когда бедняк пришёл к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаёшь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Анекдот

Разговор с ветераном:
— А сколько людей Вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у Вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Анекдот