Тренер по боксу поучал: — Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!..

На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Анекдот

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Анекдот

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы говорим: «мы всегда так скакали»;
3. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
4. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
5. Мы начинаем бить дохлую лошадь сильнее;
6. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
7. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
8. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
9. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
10. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Продолжать можно бесконечно, но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!

Анекдот

Старый еврей на ипподроме:
— Да разве ж это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у нас в Одессе были бл*ди — вот это были лошади!!!

Анекдот

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!»

Анекдот

Женщина приходит к попу:
— Святой отец, я согрешила.
— Что случилось, дитя моё?
— Я назвала мужчину... сукой.
— За что?!
— Он... взял меня за руку.
— Как, вот так?..
— Да...
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он обнял меня.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он меня поцеловал.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он меня раздел.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он вставил мне свою штучку...
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он сказал, что у него спид.
— Вот сука!!!

Анекдот

Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить.

Анекдот

В крупном магазине. Стою, копаюсь в кухонных клеёнках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки. У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орёт мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы ещё трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон ещё лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твоё дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля с непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами говорит:
— Таки мадам, Ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, Ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена...
Я, отлипая от клеёнок:
— Дедушка, можно я вас в щёчку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

Анекдот

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще, язык он выучил великолепно. Наконец, его забросили с самолёта на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник, ушанку и валенки. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпион ли будешь?..
— С чего это ты взяла, бабка?!
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Анекдот

Продаёт бабка на рынке яблоки и кричит:
— Яблоки, чернобыльские яблоки!..
Подходит мужик и говорит:
— Бабуль, что ж ты кричишь, что они чернобыльские, кто ж у тебя их купит-то?!
— Ой, да, покупают, внучок, ещё как покупают... Кто начальнику, кто тёще...

Анекдот

Командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются раньше.

Анекдот

— А кто это там так орёт у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Анекдот

Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал...

Михаил Задорнов

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Анекдот

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. Она берёт трубку:
— Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку. Он спрашивает:
— Кто звонил?
— Мой муж. Сказал, что играет с тобой в шахматы.

Анекдот

Один грузин другому:
— Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Анекдот

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно, а теперь что?
— Что?
— Вот и я о том же!

Анекдот

Пьяный мужик возвращался домой через кладбище, оступился, упал в свежевырытую могилу и уснул.
Просыпается ночью, вылезает из могилы. Смотрит, могильщик могилу копает, думает: «Дай-ка я его напугаю». Подошёл к могильщику сзади и страшно так завыл:
— У-у-у!
У могильщика никакой реакции.
Мужик не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— У-у-у у-у-у у-у-у!!!
Могильщик совершенно безразлично посмотрел на него и продолжил могилу копать.
Мужик расстроился, пошёл к выходу из кладбища. Доходит до ворот, его догоняет могильщик, бьёт лопатой по голове и спокойно так говорит:
— По кладбищу гулять — гуляй, а за ограду не выходи.

Анекдот

Конница стояла над обрывом... И всё бы ничего, если бы не одно «но»...

Анекдот

— Какая колбаса из тех, что Вы ели, особенно Вам запомнилась?
— Просроченная.

Анекдот