Тренер по боксу поучал: — Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!..

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

Анекдот

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... Твоя же корова!

Анекдот

Психолог беседует с клиентом:
— Как думаете, насколько тяжела эта кружка?
— Ну, это зависит от того, сколько там воды.
— Нет, это зависит от того, сколько её держать. Пять минут — нормально, час — уже тяжело. Тоже самое и с мыслями.

Анекдот

Пришёл с отцом в магазин.
Консультант:
— Я могу Вам чем-то помочь?
Отец:
— Нет, он таким родился.

Анекдот

Маленькая дочь жалуется матери:
— Мама, мне постоянно говорят, что я сумасшедшая!
— Доченька, и кто же тебе такое говорит?
— Мухи!

Анекдот

Стучится цыганёнок в дверь:
— Тётенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

Анекдот

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед уезжающему такси говорит:
— А Рабинович не врёт, это и правда работает.

Анекдот

У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.

Анекдот

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Анекдот

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Анекдот

Сыну сотрудника Гидрометцентра исполнилось 32-34 года, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Анекдот

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, жадно пьёт воду.
А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Что-то я пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Анекдот

Жена приходит домой с полным пакетом, достаёт из него пиво, раков, накрывает мужу поляну, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Анекдот

Приехали ко мне зимой в деревню гости из Москвы. Я им вечером говорю: «Если захотите в туалет, валенки в углу». На утро валенки были полные.

Анекдот

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Анекдот

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Анекдот

В ресторане. Официант приносит клиенту отбивную, придерживая её большим пальцем. Гость раздражённо спрашивает:
— Не могли бы Вы снять палец с моей отбивной?!
— Неужели вы хотите, чтобы я уронил её в третий раз?..

Анекдот

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный такой. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький. А давай ему голову оторвём?!» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы не достали из пакета рыбу...

Анекдот

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Анекдот

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?! — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?..

Анекдот